今天我們和大家分享一個話題:你是哥哥,你就不能讓著點妹妹嗎?


為何說這樣一個話題,因為多子女養育在很多的家庭當中比比皆是,我們經常會看到一些孩子因為父母的一些言語,不僅沒有停止自己的異常行為,反倒讓自己的異常行為更加的激烈,所以很多的家長就很苦惱。


比如說有的家長學習了如何共情,那么回家之后看見哥哥對妹妹說一些不太友好的話,那么媽媽就嘗試著用共情,唉呀,我能看得出來你對弟弟,你對妹妹非常非常的生氣,可是你發現哥哥這個時候回一句話說,我才不生氣呢。


所以這個時候我們要怎么辦?怎么在實戰當中去更好的應用?


這說明我們在共情的時候還沒有抓到這個孩子的點,只有你說到他心坎的時候,他才能夠消停下來。


我們可以這么說,因為孩子之間他的感情往往是復雜的。如果你說大的恨小的,大的討厭小的,它有這個成分存在,但與此同時大的也是喜歡小的。


所以我們嘗試著可以這樣去說,在媽媽看來,你對妹妹的感覺可能是比較復雜的,有的時候你非常喜歡她,而有的時候你就特別討厭她,你覺得她占用了你很多的父母的愛,父母太關心她了,所以你感覺父母對你的愛就少了,對嗎?


你用這樣的語言去試探他,我相信很多大一點的孩子,大寶對于小寶可能會有新的認知。


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那還有的家長說,付老師,我確實也這樣去說了,說完了之后我家孩子說,那當然啦,我就是不喜歡她,我就是討厭她。這個時候家長又不知道怎么辦。


所以在座各位,如果你又卡殼了,我們還可以嘗試著往下再去說,還是要記住去共情孩子的感受。


媽媽聽得出來,你可能對于妹妹確實非常的生氣,我感覺到她做了一些事真的把你惹生氣了,我還感覺到她可能確實說了一些話,真的把你惹怒了。那寶寶你愿意在這兒跟媽媽多說一下,這里面具體發生了什么事嗎?


你看一下各位,當孩子的情緒如果被你看見的時候,有可能真的就消停下來,有可能還覺得不解氣,如果他覺得還不解氣,你要做的就是讓他把更多的內容倒出來,但你千萬不能做的就是,有什么好生氣的,我都跟你講過了,那你不能讓著點嗎?千萬不能這么說,你這么說只會激發他報復性的反彈。


你要做的就是,是的,我真的看到你受傷害了,我真的看到可能妹妹做了一些事兒,可能妹妹說了一些話讓你特別特別的難受,那寶寶你愿意跟媽媽分享一下嗎?我相信媽媽一定會給你主持公道。



你讓這個孩子感覺到很溫暖、很踏實、很厚重、很有依靠,這個時候他愿意道出他心中的一些堵塞的東西,其實情緒也就過去了。


他并不是針對弟弟或者妹妹,他并不是對于弟弟妹妹確實有什么樣的一些怨,不是的,那只是孩子在情緒這個層面上。


還有一些案例,家長就會說,那這樣寶寶,那我們確實生氣了,要不我們在陽臺上吼幾句,發泄一下自己,好不好?


有的小孩子就說,不行,我就要欺負妹妹,我就要打一下妹妹,我就要還回來,我心里才舒服。


各位這個時候我們要做的也不是直接堵,那怎么可以呀,哥哥怎么可以打妹妹啊,你就不能讓著一點嗎?


不是的,我們可以說,寶貝,我確實感受到你很生氣,來,媽媽抱一下。


如果可以的話,你坐在沙發上,讓孩子雙腿岔開,然后坐在你的腿上,你輕輕地抱著他,讓他的小腦袋搭在你的肩膀上,讓你的手在他的后背不斷地捋一捋,再捋一捋,不要三分鐘,也許這個孩子他整個身體就軟下來,他的情緒也就得到釋放。 



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如果這個時候你再給他一個建議,這樣我能夠感受到妹妹確實惹你生氣了,要不我拿一個洋娃娃過來,當著我的面,你好好的把這個洋娃娃講一頓,好好讓自己的情緒釋放一下,你看好不好?


當我們這樣說的時候,也許孩子的情緒可能就會得到一些舒緩,也許孩子也可能會跟你更多的說一些他到底發生了什么事,心里面到底哪地方不舒服。


當孩子說完這些事的時候,你可以再給到孩子一些鼓勵,嗯,我感覺到妹妹真的把你給惹怒了,有的時候我能感覺到她做的一些事讓你是氣不打一處來,不過我真的也很謝謝你,你能夠把這樣所經歷的事情告訴媽媽,那如果說后面再遇到這樣的事情,那你也要告訴媽媽,你看好不好?


各位,我們就是要以這樣的形式,多子女養育并不是要堵一方,要通過道理的層面讓孩子明白。我們是要用疏通的方式,接納的方式,尤其關鍵在于接納孩子感覺不被愛的那一份感受,同時讓他感受到在這個家無論多了弟弟還是妹妹,我的愛一樣不會少。那么,他的需求滿足了,多子女養育的問題在某種意義上就能夠極大的得到緩解。



作者:付峰,八歲男孩的父親,思想力教育創始人,資深親子教育專家,美國正面管教認證家長講師/學校講師/青春期養育講師,中級沙盤師,阿德勒個體心理學指導師。



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