今天和大家分享一個話題:好的家庭不抱怨


馬上過年了,我們很多的小伙伴都會回到家,你能不能發現一個這樣的現象?回到家的時候,我們經常會發現媽媽在嘮叨爸爸,爸爸也在嘮叨媽媽,爸爸掃個地,媽媽嫌棄他,你怎么一個地都不會掃,掃到最后你看看掃成什么樣子了!媽媽做了一件事,爸爸也看得不舒服,然后抱怨又來了,我跟你講過多少遍了,讓你出去趕緊買個菜,買了這么大半天還不回來,等等。


很有意思,在這樣一個家庭當中,夫妻兩個人經常相互抱怨,抱怨到最后你知道嗎?剛開始他倆還能夠和平交流,再到后面就開始抱怨,再到后邊有一個人開始抗爭和反抗,再到后邊不說話了。這個不說話就是被打擊的人,被抱怨的人,他選擇的是沉默,寡言少語,偶爾實在受不了了,吵起來了。


久而久之,你會發現家庭的氛圍就很壓抑,以至于當我們作為子女長大成人之后,心里面就有一個愿望,我們也不知道為什么有這樣一個愿望,那就是離得遠遠的,盡量不要沾染這樣一種氛圍。因為我們那個時候最渴望的就是家庭它應該是孩子最溫暖的安全的基地,它是一個愛的港灣,但是我們發現這個家我們感受到的更多的是一種抱怨。


所以,當我們每天看著父母罵罵捏捏、抱怨連天的時候,我們心里就是一百個不情愿,早一點想離開這個家,因為家庭氛圍對人的影響是潛移默化的。



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愛抱怨的父母,在不知不覺當中,他把身上的負能量傳遞給了我們的孩子,讓我們的孩子變得也抱怨消極,經常遇到事情往外去看,指責他人,從不看自己的問題。


所以,孩子其實就是父母的一面鏡子,父母對生活的態度是焦急,還是積極,還是消極,最直觀的就會反映到孩子的身上。


因為對于父母而言,孩子只是自己的一個部分。對于孩子而言,父母就是整個孩子的所有,那么父母如何會直接影響到我們孩子真實的狀態?


這兩天我們思想力情緒管理特訓營第二期如期開班,班上也有個別的孩子出現這樣一種特征,兩位小朋友之間會有很多的沖突,甚至是不依不饒。我們讓孩子體驗自然后果,老師就守護在身邊,讓兩個孩子自己去溝通商量。


當我們發現確實有一些孩子自始至終他從來不考慮是自己的問題,他從來都是把問題指向別人,指責別人。


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后來我們就大膽地推測,其實他之所以這個樣子是跟這個孩子生存的環境有關。當一個孩子不愿意被批評,不愿意被否定的時候,而且經常采用指責他人,攻擊他人的方式,你就要慎重了,孩子為什么會這個樣子?


只有一種可能性,它的概率很大,那就是我在這個家庭我被批評、被否定、被打擊的次數過多,我覺得我在這個家庭真的一點沒有能力感,一點沒有價值,我為了保護僅有的尊嚴,我為了保護我自己,讓我感覺到有那份能力感,我怎么辦?我只能讓你們不要說我不行,不要說我很差,當你們在說我不行很差的時候,我就會很憤怒去攻擊你們。


其實,這只是孩子一個防御的手段,防御的方法。一個抱怨過多的家庭會把這種負面的能量傳遞給孩子,而孩子他也一定會受到父母的抱怨,他所采取的措施就是防御,而他這種防御不知道怎么防御,他唯有一種辦法,那就是不能說,不能被批評,而且被批評到一定程度他一定攻擊力很強。



作者:付峰,八歲男孩的父親,思想力教育創始人,資深親子教育專家,美國正面管教認證家長講師/學校講師/青春期養育講師,中級沙盤師,阿德勒個體心理學指導師。


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