今天我們和大家分享一個話題:孩子那么較真,到底為哪般?


我接觸到這樣一個案例,父母跟孩子在相處的過程當中,孩子非常在意父母是否犯了錯誤。如果孩子覺得父母犯了錯誤,孩子可能馬上就要站起來,告訴家長,老爸老媽,或者對其中的一個人說,你要跟我道歉。


比如說,媽媽道歉了,說對不起,這個事確實是我的不對。如果孩子感覺到媽媽不真誠,他會說,媽,你不真誠,你要再說三遍。


他媽媽說三遍對不起之后,孩子可能依然不依不饒。媽,我覺得你就是不真誠,你還是不真誠,那你給我說五遍。


這個時候,有一些家長就覺得確實很難受很憋屈。我家孩子為什么這么較真呢?


就像我曾經遇到很多孩子在學校里面大家相互碰到了,有一些小朋友回家之后被父母發現了,那小朋友就告訴家長說,那我明天要找他去,他要給我賠錢,賠損失費,賠誤工費,賠精神費,賠其它的各種各樣費用。


我們不去評判這樣的世界,因為對孩子而言,這個是沒有好與壞。但是我們要覺察的就是為什么孩子會有這樣的一些想法?我們說,但凡一個較真的孩子,在家里面一定會找到他的這樣一個模板。


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我們開一個玩笑,我們有一位媽媽曾經跟我這樣分享,她說,有的時候我遇到兒子這樣的事情,我就跟他講,我說兒子,媽媽已經道過歉了,我告訴你,這個事情媽媽已經認過錯了,我再跟你說,我既然已經道過歉了,所以我心里已經認可這個事了,說明我已經認識到了,你就不可以再這樣跟我這樣講了等等。


后來我聽到這樣一些談話的時候,我真的很會心一笑,很有意思。因為家長在說話的時候,他是沒有覺察到的,但作為旁觀者,我們看到的其實家長也挺較真,我一定要跟你12345說出個123出來,而且我一定要把這個道理講得清清楚楚,讓你心服口服。


所以你發現沒有,當我們家長如此認真的時候,其實孩子也很認真,所以在這個時候我們把較真這兩個字調整一下,叫做認真。


每一個人身上都有他的特點,但這個特點我們不能上來就用褒義或者貶義去對他進行一個評判,我們需要的只是呈現有這樣一個特點,我們把它說成為較認真的這樣一個特點。


大家發現沒有,每一個人都會有這樣的一些特質,各種各樣的、專屬的、自由的這樣一些特質。


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后來我就跟家長建議,我說,你發現沒有,如果可以的話,我們把這樣一項特質應用在我們的工作上,那我相信我們的工作會得到更多人的賞識和認可。


當然如果你能夠接納一個觀點,家是一個講情的地方,不是一個講理的地方,家是一個充滿溫暖的地方,金窩銀窩不如一個溫暖小狗窩,當你接受這些觀念的時候,你只要愿意在家里面把自己這種比較認真的狀態給它縮小一點再縮小一點,讓這個溫暖的空間在這個家庭當中多一點再多一點的時候,你就能感受到了。


下次遇到孩子很認真的場面,你也嘻嘻哈哈的過去抱一抱孩子,親親孩子,給他開個玩笑,給他逗一逗,這事也就過去了,孩子不會很認真的追究這樣一件事,與此同時,他會覺得家里面真的好開心好溫暖!


所以,我想告訴在座各位家長朋友們,我們的孩子身上有很多的特質,而這些特質其實百分百可以在我們的家長身上找到這樣一個源頭。但這個源頭并不是壞事,我們要做的就是我們自身去覺察,這些特質哪些我愿意在工作當中發揮的更淋漓盡致,哪一些我在家庭當中可以稍微的收一收。


在這個家當中我愿意將更多的溫馨給他釋放出來,更多溫馨的畫面,溫馨的空間,孩子的空間給它釋放出來,我更多的是愿意讓我老公的空間更多一點,或者讓我們的伴侶的空間更多一點,只要你愿意把一些特質在一些環境當中稍微收一收,這個家可能就是有更多的溫暖。


所以,之所以孩子較真,大家現在能找到答案嗎?如果大家對我們更深層次的一些觀念還需要做一些更多的理解.



作者:付峰,八歲男孩的父親,思想力教育創始人,資深親子教育專家,美國正面管教認證家長講師/學校講師/青春期養育講師,中級沙盤師,阿德勒個體心理學指導師。


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